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-¿sabes? se que me gustas. En cierto modo, se que te quiero...pero aun no se la razon de por que lo hago.
-sabes que? yo también te quiero, pero si se la razón.
Te quiero por que cuando abres los ojos por la mañana, me miras como si hubieras recobrado la vista despues de mucho tiempo.
te quiero por que cuando haces el desayuno, tarareas canciones sin sentido que sabes que me vuelven loco.
te quiero por que cuando te arreglas, el aroma a rosas de tu colonia inunda toda la casa, haciendome sentir el hombre mas afortunado del mundo. te quiero por que nunca murmullas; susurras.
te quiero por que cuando hace frío, te acercas a mi y te apoyas en mi pecho con cuidado, haciendo que tu cabello roce mi torso.
te quiero por que cuando caminas, tu pelo se alborota y cuando miras hacia atrás, se mezcla con tus ojos, haciendome estremecer.
te quiero por todo eso, y se que hay mas...mucho mas.
-pues...¿sabes que?
-¿que?
-Que ahora si sé por que te quiero.♥

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-¿Pero por que dices que no te quiero, que eres adivina o que?
-eso se nota...es obvio que ya no.
-¿y tu que sabes? ¿tu estás dentro de mi cabeza?¿sabes lo que siento?
-Ya no me hablas como antes. Ya no me dices "te quiero" como antes. Ya no me miras como antes...
-...si no te hablo como antes es por que ahora, cada palabra que te digo, la siento. Si ya no te digo que te quiero, es por que ahora te amo, y es lo que te repito todos los dias.
No te miro como antes? no, claro que no. Ahora te miro como si fueras una especie de sueño, y si a veces aparto la mirada es por que tu belleza casi hace daño.

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-no te lo habrán dicho mucho, pero allá va: eres idiota.
-nunca pensé que me llamarían idiota por estar enamorado.
-Tu no estás enamorado. Simplemente crees estarlo. simplemente te atrae la idea de sentir eso por alguna persona. yo solo soy una mas de tus caprichos, una mas de tu larga lista de chicas que te gustan...
El no deja de mirarla, observando como su pelo se mueve, como sus ojos se entrecierran. Como sus labios se chocan entre ellos, sin tregua, dándose calor.
-...una mas en tu cabeza. tu no sabes lo que es el amor, nunca...
-cállate.
-siempre quieres que me calle cuando no te gusta lo que te digo.
El se acerca a ella, despacio.
-No se si te lo habrán dicho mucho, pero allá va: tu me vuelves loco.

Te lo di.

-Te lo he dado todo a ti...
-Pero ahora todo ha acabado-dijo ella, rompiéndose a cada sílaba que pronunciaba.
-...-el pensó en todo lo que había pasado, en todo lo que sentían el uno por el otro-pero...¿así? ¿por que? ¿por que me haces esto?
"por que te quiero demasiado" quiso decir ella, pero las palabras no salían.
-Por que tu me haces daño-dijo en cambio-por que estar cerca de ti es horrible-ella aún no entendía como las lágrimas no salían, delatando sus verdaderos sentimientos-por que tu no eres para mi, eres dañino, pernicioso...me haces daño-repitió, como si decirlo mas veces fuera a hacerlo mas verdadero. El la miró con los ojos vidriosos, apunto de tirar por tierra su entereza y ponerse a llorar a sus pies, suplicándole que no le dejara, que sino, el no sabría seguir. Pero su orgullo era demasido grande. Solo unas pequeñas lágrimas se dejaron ver por su rostro. Se acercó a ella lentamente. Acarició su cara por última vez y acercó los labios a su oreja.
-Te quiero-susurró.
Ella casi le besa, casi se lanza a el, casi le grita que se quede a su lado, que todo es mentira, que lo unico que quiere es amarle para siempre, pero los brazos no se movían...las palabras no salían...y el se fue, ambos, rotos por dentro, siendo el silencio el único que sabía la verdad.

Estar juntos es un error.

-Un completo error. Hay demasiadas trabas, ¿no lo ves? Y a mi la distancia me mata, de verdad..
-Me da igual. Te prometo que me da igual. Puedo jurarlo. Me da igual la distancia, la gente, lo que digan.. me da igual. Eres tú. Se que eres tú a quién siempre busqué.
-¿Porque?
Porque tu me veías cuando era invisible.

Buenos días princesa..

Soñé toda la noche contigo. Toda la noche. Un sueño tan real.. Estabas aquí, a mi lado. Siempre. Desde siempre. Para siempre, sin tenerte que echar en falta entre las sábanas de mi cama. Siento haber sido tan humano, tan vulnerable y débil.. pero prefiero discutir contigo una noche entera, que hacer el amor con otra. Ser tuyo, y tu mía, ser de los dos, ser nuestros, sin que nadie interfiera. Sin que nadie lo destruya. Ser tu y yo, solamente.
[Le das sentido a mi vida, princesa.]

Déjame.

Déjame mentirte. Déjame decirte que no te quiero, que no te necesito. Déjame ser otra persona, ser otro yo. Déjame ser la persona que peor te trate, que más te lastime. Déjame ser ese alguien que te destroce. Déjame serlo, porfavor.
[Mentirte es tan fácil, que me está cansando. Algún día de estos, te digo la verdad.]

¿Porqué no sonríe?

-Lo hizo. Hace mucho tiempo. Y cuando sonreía, todo se iluminaba. Solo cuando vi la oscuridad, supe que no podría vivir mucho más tiempo sin aquella sonrisa.

Sentí que te perdía.

Mis labios no conseguían pronunciar aquél lo siento que te hubiera mantenido a mi lado algo parecido a un siempre.¿Sabes si hay mayor frustación que la de ver al ser que amas huir de tu lado? Puedo responderte, podría responderte con una sola mirada. No la hay. El dolor producido por la pérdida en el corazón no se repara con un parche, ni con hilo y aguja. Es dolor real, no es fingido. Es como perder parte de tu yo, parte de lo que eres, fuiste y serás. Porque cuando te dejé marchar, no pensé que el golpe sería tan letal.
Porque cuando vi como tus pasos ponían rumbo hacia otro camino, no creí sufrir así.
Eras acero en mi mecanismo. Eras necesario para que yo funcionara. Pero te dejé marchar sin tan siquiera luchar por que no lo hicieras. Volaste tan lejos de mi que ni siquiera pude sentirte en el aire, como en mis sueños..
Caí en aquél abismo de soledad y astío que tanto terror me producía. Me morí en vida cuando te vi partir, y tan siquiera mis lágrimas lograron traerte de vuelta.
Encharqué todo mi cuerpo de recuerdos rotos, y pensamientos desquebrajados. Me volví inmune al sentimiento, y vulnerable a ti.
Conseguiste en tu marcha, lo que no conseguiste al ser mío: que mi corazón se fuera contigo, y no quisiera más nunca regresar a su hueco.
[Tengo el pecho vacío. Me falta algo. Me faltas tú.]

Tiré tantos sueños por la borda,

que ya solo me queda un pequeño resquicio de ellos. Ese recuerdo que atenaza tus venas y no las deja ser libres, y que aprisiona cada parte de tu entereza hasta dejarte sin aliento. Despertarse entre pesadillas nunca fue tan aterrador. Se llevaron mi respiración y mis ganas de seguir soñando.
Que corazón tan rácano es ese, que tanto quiere y tan poco dio siempre.
Que se llevó las fantasías de futuro, junto con tus huellas..
[El dolor de no quererme se que te destroza por dentro.]

Bébete la vida.

Con cada suspiro y con cada caricia que te da. Muérdele la oreja, y hazle sentir cosas que nunca sintió. Bésale en el cuello y hazle gemir. Porque el deseo no se puede contener, y el sentimiento, si es mutuo, es recíproco.

Eres mi salida cuando estoy triste.

Mi corazón cuando dejo de sentirle. Eres mi vida cuando casi muero, y eres lo que seguro me espera después de la muerte. Eres mi saliva cuando me quedo sin voz, y eres mis manos cuando me paraliza el dolor.
Mis ojos cuando ya no pueden ver, y mis labios cuando ya no le pueden alcanzar.
Eres mi alma, y mi sueño. Eres mi amiga.
Eres música.

Corazon perezoso.

Y le da miedo volver a abrirse. Porque ella sabe que va a hacerle daño. Sabe que va a doler, y que va a llorar.
De lo que no está segura es de que le quede alguna lagrima allí dentro.

Amar la forma en la que ríes

no es más que uno de mis muchos castigos. Ver tu rostro cada vez que mis párpados se cierran es más que un sueño. Es mi realidad. Porque te amo, con cada poro, con cada vena, con cada parte de mi cuerpo. Porque que mis manos ansíen tocarte no es sino la penitencia que me toca vivir cada día.
Porque te deseo ardientemente, y mi cuerpo necesita tu cuerpo.
Mi piel necesita rozarte solo para mantenerse con vida. Mis dedos solo necesitan acariciarte para sentirse bien.
Porque adoro la forma de tu ser, y cada parte de tu anatomía.
Porque te quiero desde que empieza el día hasta que la noche empieza a acecharme.
Porque fuiste, serás, y eres mío.
[Y lo sabes, por mucho que lo sigas negando.]

No quiero excusas sobre la forma.

Ni sobre el trato.
No quiero excusas sobre la manera de hablarme, ni de quererme. No las quiero ni tan siquiera de la forma en que me odias ahora. ¿Sabes..? Tampoco las quiero por la poca delicadeza que me mostraste al final.
No quiero excusas sobre lo que eres. Ni sobre lo que fuiste.
No escucharía tus explicaciones ni aunque eso me salvase de la caída.
No quiero oir tus lamentos, ni tu perdón.
No quiero nada más de tí.
[¿En que te convertiste? ¿Donde te dejaste el corazón?]

Que veneno tan grande

ese que entra por el corazón. El que derrota nuestras defensas y derriba el muro que nos creamos a su alrededor.
Que dolor más grande cuando se infiltra en las venas, cuando recorre tu sangre, cuando te destroza por dentro.
Que miedo más aterrador el saber que puede hacerte perder la cabeza, enloquecer, llorar más que por los ojos y morir de pena.
Que estupidez caer en él, dejar que te posea, que te retenga en sus garras. Es una idiotez, permitir que te haga suya.
[El amor, el peor de los remedios para esa enfermedad llamada soledad.]

Blind.

Corazones perros. Sentimientos vacíos.
Volvería al pasado para arreglarte por completo.
Detendría el tiempo para decirte lo que nunca te dije, y mostrarte lo que nunca viste de mí.
Porque volaría hasta tu oído, y te lo susurraría todo.
Eres demasiado. Eres tan distinto..
[Estoy ciega. Enfermé de amor, por tu causa.]

Luché.

Lo hice por los sentimientos.
Lo hice por el amor.
Lo hice por su cuerpo, lo hice por su olor.
Lo hice sin pensar. Lo hice, sin temer.
Lo hice en la tierra.. pero me sentí en el cielo.
Lo hice por su boca. Lo hice por sus manos.
Luché por él, hasta que me quedé sin aliento.
[Que pena que la lucha, la perdí todo el tiempo.]

Dulces sueños, amarga pesadilla.

Porque voy a salir de tí, y voy a vivir. Voy a sentirme libre, y voy a recorrer mi camino sin tenerte presente.
Porque voy a desterrar a las mariposas de mi estómago y a reemplazarlas por vacío. Porque voy a ser libre, desatándome de tu gélido abrazo, pesadilla.
Voy a dormir noches y noches sin miedo a tí, sin miedo a él.
Porque voy a demostrar que no me aterras. Podré contigo de igual manera que pude con la soledad.
[Despiértate pesadilla. Ya no me haces falta.]

Comatose.

Me dejaste en coma  el día que reviviste el odio. El día que acabaste con la poca entereza que me quedaba, destruyendo la coraza de valentía que recubría mi ser.
No tuviste miedo de herirme. No mostraste ninguna piedad al desgarrarme.
Y lo único que recuerdo es tu sonrisa, arrebatándome la vida de una forma tan letal, que partiste ese pobre corazón ya desquebrajado de tantos golpes.
No quisiste quererme.
[No te permitiste echarme de menos.]

Kilómetros.

Son 9 letras. No son tantas. No es tanto.
Son soportables, si me quieres. Pero son impensables, si te marchas.
Porque mi amor traspasó la frontera, y llegó a tu pecho, atravesándolo, raptando aquél corazón solitario para darle vida con cada beso.Y me mirabas con aquél iris marrón chocolate, y me perdía. Entre tus sábanas. Entre tus brazos.
Y cuando se alejaron, me sentí vacía. Pero tu voz me ayudó a sentirte. Y besé tu aura aunque no te tocara.
Y abracé tus manos aunque no me acariciaran.
Me sentí viva por primera vez en mi vida..
[La primera vez que escribiste "te quiero" con esas teclas.]

Aún siento

las caricias que me daba tu voz. El sonido de tu respiración en mi cabeza, tu olor en mi piel, tus besos en mi boca...
Vivo enamorada del amor, de tus ojos, de la miel de tu pelo. Vivo enamorada de ti. De ti y tus manos. De ti, y de tus brazos. De ti, y de tu cielo.
Vivo enamorada del aire que respiras, y de tu cuerpo. De tu ser, y de tus verbos. "Querer" "Volver" "Perdonar".
Te amo con el alma. Te necesito con el corazón.
[Viviría por tí, con mi corazón.]

Me siento una asesina. Maté tus sentimientos.

Los dejé caer igual que las hoja caen en otoño. No me paré a observar donde caían, ni de que modo.
No me preocupé en recoger los restos, ni en preguntarte si estabas bien. Los pisoteé igual de profundo que se pisa la arena, igual de doloroso que pinchar mil alfileres.
Y ni siquiera me pregunté porqué llorabas. Ni imaginé que sólo sería el principio.
Los asesiné sin detenerme a pensar que aquello era como destruirme a mí misma. Rompí tus sueños sin tan siquiera pestañear. Los maté. Nos maté.
[Los destrocé. Te pido perdón.]

Que no entiendes, que me pierdo sin tí.

Que no se encontrar la salida. Que me quedé encerrada en esos muros de acero que levantaste frente a mi.
Que sin tí, las emociones no son lo mismo. Que sin ese te quiero matutino, la tarde se hace eterna, y que sin tus labios, tengo sed.
No entiendes, que sin tí, me pierdo. Y que sin tus ojos, solo veo oscuridad.
No entiendes que es díficil estar lejos de lo que deseas.
No entiendes que no puedo vivir sin tí.
[¿Volverías con los ojos cerrados?]

Estados.

Te amo, pero te odio. Te quise pero te repugné. Adoro que me mires, pero no puedo sostener esa puta mirada.
Me hacías sentir tan bien que odié la sensación. Me hacias sentir mal y te quería. Amaba que me hablaras, pero odio tu voz. Me alegré al verte. Te odié cuando te fuiste.
 Me morí con aquél adios pero me revivió el saber que no eres más que mierda.
Me has hecho tanto daño que que ya ni siento, me has querido tan poco que no podía dejar de necesitarte.
La locura fue conocerte. Lo equivocado fuiste tu.
[Del amor al odio hay un paso. Te odio, pero te quise.]

Conocerte abrió las puerta.

Hizo que el cielo se viera más azul. Que el mar se tildara de ese verde grisáceo que nos gusta tanto.
Morirme se tornó tan lejano.. y vivir por ti era mi presente, y mi futuro.
Codicié tu corazón hasta lo más profundo de mi ser. Fue su dueña mucho tiempo, y lo llené de amor, ternura y besos dulces durante horas, días, meses. Respiré tu aire y acaricié tu alma. Te desnudaste sin pudores, y me abrazaste sin miedos. Fuimos uno. Fuiste mio.
Y yo me dejé caer en tí, como las hojas en otoño, de forma suave, sin temor a lo que me esperara, a lo que pasaría si tus manos no me sostuvieran. No tuve miedo a caer en el olvido, a sentirme sola, desamparada, y sin un corazón salvador.
Nunca tuve miedo.. Hasta ahora.

Me envenenaste con tus mentiras

hasta hacerme inmune a ellas. Recorre mis venas un amor roto, y un corazón gris. Mis párpados se cierran solos, para no ver en lo que te has convertido. En lo que me has convertido. Y mis manos intentan agarrar el aire, como inventando nuevas sensaciones, para olvidar lo que era estar contigo, y lo que suponía tocarte.
Eres perjudicial para mi cordura. Y yo demasiado vulnerable a tí.
Eres un vicio enfermizo. Eres algo que tiene que acabar.
[Eres veneno en mis venas. Eres amor roto].

¿Porqué no dejas de romperte, estúpida?

Dime... ¿te sientes orgullosa de ser lo que eres ahora? No deberías. No eres nada. Solo eres una sombra más entre tantas, y aún así, la tuya no se distingue. Se pierde en esa oscuridad que llamas abismo, y  te consume poco a poco, sin darte tregua. Sin preguntarte si quieres saltar. Simplemente te empuja hacia él, y te hace caer, muy despacio, como más duele. Y el final no llega, sino que sigues cayendo, sigues muriéndote con cada segundo que pasa, por dentro. Y no te importa que los demás sufran. No te importa lo mucho que les hiere verte así. Porque esto no eres tú. No llegas a ser ni el fantasma de lo que un día fuiste. Terminas rompiéndote, tú, estúpida niña. Terminas por quebrarte, por destrozarte. Terminas aniquilando lo que un día fue felicidad, llenando tus vacíos huecos de mentiras, engaños, y dolor punzate, de ese que deja marca.
Lo peor es que te gusta. Disfrutas la manera en la que esto te llega a doler. Te estás muriendo, y sin embargo, sigues sonriéndole al mundo, sigues regalando sonrisas que muchos ni se merecen. Sigues regalando tu cuerpo al primero que pasa, para olvidar. Para no recordar. Sigues siendo aquella estúpida que tapa los moratones del corazón con ilusiones vanas, y sin sentido.
Sigues siendo tú, pero pequeña ingenua...ya no eres tú.

Romper corazones

era mi pasatiempo. Estaba acostumbrada a que esos chicos murieran por mi, y nunca pensé que yo pudiera morirme por uno de ellos. Es más, nunca llegué a pensar que el amor fuese real, siempre pensando que más que eso, era una máscara con la que tapar el odio. Porque amar es odiar, y no es hasta hoy, hasta este mismo día, en que me doy cuenta de que he odiado mucho, tal vez demasiado. Y he odiado a las personas equivocadas.
Y él me pregunta que porqué comparo el amor con el odio.
"Es diferente. Es lo contrario.."
Puedo decirle que no. Es lo mismo. Siempre ha sido lo mismo.
Porque debes odiar mucho a una persona para hacerle caer en ese juego macabro y doloroso que es el amor.
[Nadie sale ganando. Todos se mueren un poco por dentro].

No puedo quererte

Aunque quiera. Aunque sea lo que celosa y fieramente desee en lo mas profundo de mi corazon. Porque eres demasiado facil de amar... Pero,mas facil aun de odiar. No puedo quererte sin querer,aunque sinceramente,y aunque me duela,creo que ya lo estoy haciendo.
 [me dueles. No sabes cuanto].

Me aterra acostarme

y cerrar los ojos...porque cada vez que lo hago...todos los recuerdos me asestan golpes a la vez.
Y duele mas recordarlo que vivirlo...por que si lo recuerdas es por que lo has probado en tu propia carne.
Odio la sensación de sentir que caigo sin freno dentro de un abismo de oscuridad del que nadie me puede sacar.
Me duele respirar cuando el aire que respiro es en esos sueños...aunque solo sea...un recuerdo, una ilusión en mi mente...duele.
Y aunque la sangre no sea roja en ese mundo, incluso aunque no sea visible, igualmente cae por mi rostro, dejando huella de ese devastador enemigo que es el amor posesivo.

Deberías hacerme sentir

como si fuera la única chica que existe en el universo. Comosi fuera la única capaz de llenar tu corazón hasta que no quede sitio. Como si fuera la niña de tus ojos y la mujer de tu cama.
Como si no pudieras amar a otra que no fuese yo, por que no te imaginas lo que es la vida sin mi.
Como si cada respiracón agitada que explota en mi pecho y exhalo por mi garganta fuera la melodía mas perfecta de tu mundo.
Como si fuera la única chica que pudiera completarte.

Me da miedo pensar que te has ido,

dejándome con un corazón roto y una triste despedida.
Me da miedo imaginarte en los brazos de otra que no soy yo, acariciando una piel que no es la mia, y hundiendo tu rostro en un pelo que no es el mío.
Me da miedo pensar que me has olvidado, y que ya solo soy un retazo mas de todo tu pasado.
Me da miedo creer que ya no me necesitas para ser feliz.
Me da miedo pensar que te has creado un mundo sin mi.

¿Sabes...sabes que?

Que te quiero. Lo supe desde aquél día en el que hiciste reir y reir como un loco. Lo supe cuando una parte de mi se quedaba hueca cuando tu no estabas. Cuando pasaban los días y no sabía nada de tí, y algo en mi interior me decía que te buscara, que te encontrara y que te hablara de nuevo. Lo supe cuando cada vez que me hablabas, algo en mi interior se hacía grande, cuando las mariposas...no. Cuando los rinocerontes tamboleaban en mi estómago y me hacían seguir escuchando tu voz...y me hacían querer escuchar y ver tu sonrisa.

Lo supe cuando me dijiste "Te quiero" y mi corazón se desbocó, las pulsaciones disparadas hacia todas las direcciones, buscando las tuyas para saber por fin lo bien que encajaban.
Lo supe cuando te toqué y sentí tu tacto suave como el terciopelo, y cuando olí el aroma de tu pelo...fresas.
Lo supe cuando me imaginé sin tí, y quise morirme. Lo supe incluso antes de conocerte.
Te quiero.

Me haces llorar

cuando no crees en mi. Cuando desconfías de lo que digo sin tan siquiera preguntarme. Cuando me golpeas con tu indiferencia, y me rematas con tu sarcasmo.
Me haces llorar cuando lloras, y me haces llorar cuando callas.
Me haces querer morir cuando gritas, y las lágrimas rodean tu rostro.
Me haces llorar cuando sufres, y sufro cuando lloras.

¿Podemos dejar

de hacernos daño? ¿de pelear por estupideces y llorar por inexistentes engaños? ¿de matarnos con los silencios y asesinarnos con los errores? ¿de mirarnos con recelo solo por desconfiar de las palabras?
¿Podemos intentar querernos sin odiarnos?

Me da miedo

la forma en la que me haces sentir todo esto. No se lo que ocurre cuando me tocas. Se me eriza la piel...
es algo que según mi madre, solo ocurre cuando sientes miedo. Pero cuando te miro no siento eso...
en realidad, no se lo que siento. ¿Amor?
¿Pero alguien alguna vez me ha preguntado si se amar? ¿Alguien alguna vez me preguntó si tengo sentimientos?
No.
¿Entonces por que ahora siento la necesidad de que pase? ¿Por que ahora me muero por decirle al mundo entero que si, que te amo, y que quiero pasar el resto de mi vida contigo?

Nos hacemos los duros

pero la realidad es que sé que me amas. Lo noto en tu forma de mirarme. Lo haces como si quisieras desnudarme. Lo noto en tu forma de reirte cuando lo haces junto a mi. Iluminas mi sonrisa con tus ojos. También lo noto en tu forma de acercarte a mi. Parecemos una estrella y su estela. Unidos por un fino haz de luz, invisble, incoloro, pero resistente a los años, al tiempo...

A veces me siento sola, vacía..

sin ganas de seguir adelante, sintiéndome como si alguien hubiera arrancado mi corazón y lo estuviera pisoteando para hacer daño sin tregua.
Me siento hueca, como si mis manos no quisiera tocar más que su rostro, buscando alguna señal de reconocimiento, como unos ojos marrones o una sonrisa casi perfecta.
Me siento seca, como si alguien se hubiera llevado todos mis besos a un lugar lejano donde nunca más podría sentir el roce de sus labios, alimentando mi sed, y saciando mi hambre.
Sin él cerca, me siento mal.
Y a veces pienso que tan solo con una caricia de sus finos y largos dedos, o con un susurrar de su voz, el vacío daría lugar al gozo; lo hueco se haría fuerte, y lo seco se haría agua.
Por que tán solo con un pedazo de él, yo me recompongo.

¿Sabes..?

Puede que no debamos estar juntos. Incluso...incluso puede que todo esto sea un error. Puede que tu y yo no estemos destinados a querernos como lo hacemos, ni a desearnos tanto.
Puede que este sea la mayor equivocación de nuestras vidas. Puede que siempre estemos peleando, discutiendo, farfullando insultos que no nos atrevemos a decir de manera clara. Puede que seas algo fatídico para mí.
Pero, ¿sabes qué?
Que me da igual. Me da igual que no debamos estar juntos, porque yo nunca te voy a dejar ir.
Me da igual que todo esto sea un error. Amo este error. Lo amo de una manera sana, amo todo de él.
Me da igual que no estemos destinados a estar juntos. Ahora lo estamos, y te adoro.
Me da igual que no tengamos que desearnos así. Yo ansío tocarte de una manera que a veces duele, pero por pensar en que queda tanto tiempo para poder hacerlo.
Me da igual si este es la mayor equivocación de nuestras vidas. Nunca, en mi vida, había amado tanto equivocarme.
Me da igual que discutamos, que peleemos, que seas algo fatídico para mí.
No hay amor sin un poco de dolor :)
Te amo tanto que me da igual que el mundo quiera separarnos.
Porque yo sé, en el fondo de mi corazón, que estás hecho para mí, porque amor..
entiende que sín tí, las emociones de hoy no son mas que la piel muerta de las emociones de ayer.
:)

Encontrarla

fue el aire que llenó mis pulmones de nuevo. Vivi por ella, existía, me despertaba, y era feliz por ella.
Todo, todo era por ella. La luz que me trajo de las sombras. El sol que alumbró todas mis mañanas.. la luna, pícara, que me miraba desde la distancia, pero que me tocaba con su resplandor.
La quise tanto que a veces me sentí morir. Anhelo sus labios, hechos para acoplarse a los míos con esa facilidad que asusta al más valiente. Deseé su cuerpo tan fervientemente, que al tenerlo, mis manos temblaban, mientras su pelo cosquilleaba mi vientre, mi clavícula.. Sus ojos, los míos. El mismo mar, la misma tierra.
Amé tanto a ese ángel que a veces me sentí volar. Sus plumaje blanco acariciando mis entrañas, haciendome soñar con un mundo solo, un mundo nuestro. Ella y yo. Ella. Siempre ella...

[Ya no te amo. No te quiero, ni te deseo. Pero cuánto lo hice..]

Se ocultan

en la oscuridad, en la niebla del corazón. Son ágiles, veloces, van, vienen.. Hacen que veamos al sol salir y a la luna sonreir. Nos recomponen, nos destrozan, nos devuelven las ganas de sonreir, y le dan permiso a las lágrimas para salir de su escondrijo. Corren, saltan, vuelan, se estrellan, alimentan, nos hacen padecer... Nos matan. Nos hacen revivir.
Sentimientos.
[Incrustados en el interior de nuestros corazones desde tiempos inmemoriales]

Ni la historia más sangrienta

 hizo que un corazón temblase tanto de rabia, miedo, dolor y muerte. Pedazos sin vida de lo que un día fuimos, esparcidos por el suelo, junto a mi dignidad, junto a mis sueños. Miles de ellos felices, rotos con simples palabras que sin embargo, herirían al más fuerte. Ilusiones vacías que tu alimentabas, y que yo creía realizadas, y que no obstante, para tí no eran más que otra cosa con la que lidiar en tu día a día.. como si yo no fuera importante. Como si mis esperanzas no merecieran ser cumplidas. Como si yo no mereciera ser feliz, aunque solo fuera por un mínimo, efímero y pequeño segundo. Tu egoísmo te pudo..pudo con nosotros. Pero sobre todo, pudo conmigo. Rasgó mi entereza hasta casi consumirme, haciendo que mi pobre y roto corazón estallara en llamas, sin posibilidad de resucitar cual ave fénix. Se quemó, y lloró por ti. Lloró hasta casi desgastarse, y cuando lo logró, siguió llorando, anhelante de alguna caricia que consiguiera hacerle seguir latiendo.
Mi corazón murió por el tuyo. Murió para que el tuyo siguiera latiendo. Murió por ti, y aun sigue cayendo. Y desde la oscuridad, observa, dolido, como jugaste con el. Como lo usaste, mantuviste, y tiraste. Como lo arrastraste por el fango, como si no fuera nada. Como lo ataste a fuego al tuyo, de una manera que incluso ahora, después de muerto, sigue doliendo.
Escuchó tantas veces tu voz, que se volvió vulnerable a ella. Al tacto que ello representaba. Al aroma de tus palabras.
Cuando mi dañado corazón escuchó como me dejabas de aquella manera tan dura, tan falta de afecto, amor, cariño..cuando fue consciente del dolor que estaba soportando, dejó de sentir. No sientes nada cuando estás carentes de sentimientos. Se obligó a morir. A morir en vida.
Me destrozaste. Me dejaste hecha trizas. Yo ya no era yo. Ni siquiera fui el fantasma de lo que un dia había sido. Simplemente, acabaste con mi alma. La dejaste hecha pedazos. Sin remordimientos. Sin arrepentimiento.
Le arrebataste a mi corazón la poca vida que le quedaba, sin tan siquiera pedir permiso.

Pero ahora te has ido... Y ¿sabes que? Puede que duela. Puede que incluso tu ausencia no ayude a mitigar el malestar que siente mi corazón. Pero fuiste mi enfermedad. Y las enfermedades no son buenas, ni sanas. Y cuando se van, es porque hemos logrado curarnos. Y yo voy a curarme.
Volveré a ser esa chica que reía por la cosa más estúpida del universo. Volverán esos tiempos en los que nada ni nadie podía acabar con mi felicidad. Volveré a ser aquella que saltaba en los charcos, volaba en sueños, y cantaba a la vida. Esa chica que corría detrás de las palomas, solo para ver la hermosa estampa que deja el que huyan despavoridas, alzando el vuelo. Aquella chica que creía en el amor y quería enamorarse. Seré de nuevo aquella niña que no le tenía miedo al dolor. Aquella niña feliz que era antes de haberte conocido.
Te he sacado de mi vida, y me ha costado.
Pero puede que haya sido lo mejor que he podido hacer. Te has ido, y no vas a volver. No quiero que vuelvas. Solo quiero que desaparezcas y me dejes ser feliz.

[Porque no volverás a verme llorar.
Porque solo me verás sonreir.]

Gritos silenciosos.

Y hasta el silencio grita por el, llamandole desde la oscuridad, pidiendo entre sollozos silenciosos su vuelta.
"no puedes dejarme"
pero el la deja, y ella cae, sola, muerta por dentro. El unico pilar que sostenia su mundo se había ido para siempre, evaporandose igual que una nube de polvo.
y aunque ella llora, y grita...el no la escucha.
"¿Se ha ido para siempre?"
nadie se va para siempre. Solo será como si nunca hubiera estado alli.

Lo hago por tí

…Y sonrío por que es lo que tu quieres.

A veces lo intento…te juro que lo intento. Intento entender el porqué de las cosas.

Intento comprender por que te comportas de esa manera y por que a veces intentas evadirte de mi, con lo mucho que te quiero.

Deseo con todas mis fuerzas que pudieras saber como me siento. Que solo percibieras un poco…solo un poco del dolor que me producen tus desplantes.

El dolor que me produce ver que tus ojos relucen al viento cuando la que pasa ante ellos…no soy yo.

…y no lloro por que sé que en el fondo te duele.

A veces no puedo…y rompo la quietud de la noche con esas lágrimas que tanto odias que recorran mi rostro.

No puedo no sentirme así cuando se que tu también lo haces.

¿No es el amor algo de dos?

Si tu ríes, yo río…si tu lloras…yo lloro.

Cambiaste mi vida. Y es que te tengo metido dentro. ¿Por que te empeñas en salir?¿no te es suficiente conmigo?

¿De verdad...

pretendes que todo sea como antes?
pues estás muy equivocada. Nada volverá de nuevo a su lugar. Nada será ya igual. Tu nunca podrás curar aquél daño que tan gratuitamente me hiciste. Ya no podrás recuperar aquel amor que por ti sentía y que por tus tonterías perdiste. Crees que alguien puede amarte sabiendo como eres? engañas, seduces...pero igualmente hieres. Tu corazón es frío como una piedra, y aun asi consigues que caigan a tus pies...
como haces que se rindan a ti tan facilmente? que les da? que ofreces a cambio de tu desnudez?
Ahora no vengas a buscarme. Ya no soy aquél estúpido que te perdonaba una y otra vez. Ya no soy aquél hombre que se moría por tus huesos, y por acariciar tu piel. Así que ahora no quieras ser de nuevo la mujer que en su día me enamoró. No podrás conseguirlo, por que no hay ninguna razón. No necesito de tus besos para poder ser feliz. No necesito de tu aroma, para sobrevivir.

Voy a intentarlo.

Intentaré olvidarlo todo. No miraré atrás...no pensaré en tus palabras. No dejaré que el dolor nuble mi juicio.. no dejaré que tu mirada colapse mi alma. No buscaré una excusa para hablarte..ni encontraré una razón para seguirte. No dedicaré mi tiempo a pensarte..
No derramar mas lágrimas por ti. No permitiré que tu indiferencia acabe con mi entereza.
No dejaré que tu maldad destroce mi corazón. Intentaré no ser tan vulnerable. Intentaré no volver la vista atrás. Intentaré no dejar que tu recuerdo me abrume.. Intentaré ser mas fuerte..intentaré no dejarme vencer.. Intentaré luchar contra este dolor. Hasta
que ya no te necesite.

Dejame ir..

No podía expresarlo con palabras, pero era lo que sentía. En ese momento, el odio y la desesperación corrían por mis venas si darme tregua, atormentándome hasta en mis más profundos sueños.
Mi única meta era escapar de eso, escapar de todo, y poder vivir sin miedo, sin nadie que quisiera verme sufrir, verme morir lentamente por dentro, cada día un poco más.
¿Cómo luchar con alguien al que quieres? Eso es imposible cuando el amor es verdadero. Simplemente, tu corazón no te deja actuar. Te nubla, ciega tu mente de tal manera que llegas a creer que pasará. Que será la última vez…que ya no ocurrirá más.
Y entonces, su verdad sobrepasa a la mía, sus palabras ahogan mis susurros temerosos y su mirada congela mi alma.
No podía odiarle, pues…¿como odiar al que crees que es el amor de tu vida? Pero si podía temerle. Cada vez que su mano se acercaba a mi cara, un escalofrío recorría todas y cada una de las fibras de mi cuerpo, haciéndome estremecer. Algunas veces era una caricia, llena de amor y dulzura…otras veces no lo era.
Tonta, tonta de mí. Yo lo permitía. Ciega, estúpida enamorada, yo permitía que hiciera eso. ¿Qué podía hacer? Huir solo serviría para provocarme más dolor, arrancarme una parte de mi alma. Quedarme le hacía ver que yo era suya, que nada de lo que hiciese haría que lo dejara.
Aguanté todos y cada uno de los golpes, pensando que algún día acabaría, que se daría cuenta de que mi corazón se iba rompiendo poco a poco, de que mi alma estaba resquebrajada, de que mi amor por él se hacía mas pequeño.
Pero no acabaron. Y yo perdoné. Lo perdoné todo. Perdoné los golpes. Perdoné las palabras. Perdoné los engaños. Le perdoné a él. Perdoné a mi corazón por ser tan débil, y perdoné a mi alma por intentar dejarme. Todo por él. Solo por él.
¿Y que recibí de todo ello?
Más dolor. Ese dolor que ya no solo te destruye por fuera, sino que poco a poco también te va destruyendo por dentro, arrancándote la ilusión por la vida, la alegría, la esperanza…
Mi corazón se encogía cada vez que él amenazaba con dejarme. ¿Por qué? ¿Qué había hecho yo mal? Le amaba, le comprendía, comprendía su frustración, comprendía por que lo hacía…
Llegué a pensar que no era buena para él…Si, que no le merecía. Que era demasiado perfecto, demasiado bueno y demasiado especial para mí.
Ingenua…
Las discusiones eran más constantes. Mi ropa no le satisfacía, mis gestos le molestaban, mis besos ya no le complacían…¿Qué podía hacer? El chico por el que lo había dejado todo ya no se fijaba en mí.
Un día me dijo que no saliera a la calle con la cara así. Me miré en el espejo. Aquellas heridas habían sido provocadas por sus puños, aquellas heridas que casi me perforaban también el alma, que no me dejaban dormir por las noches…
¿Quién va a querer a alguien así? Solo yo, me decía.
Y yo le creía. ¿Quién iba a quererme? ¿Quién iba a amarme?
Dicen que la cara, es el espejo del alma. Bueno…mi alma estaba tan destrozada como mi rostro…rostro que intentaba disimular siempre con capas y capas de maquillaje, pero que a él nunca le satisfacía.
Cuando la persona que amas te rechaza, la vida parece no tener sentido… Cuando el amor que sientes por alguien no es correspondido, el cielo se nubla.
Mis días pasaron de igual manera durante meses. Los golpes eran continuados, algunos días más, otros días menos, en la cara, en el cuello, en las piernas, en el pecho…
Hasta que dije basta. Las palabras que antaño había celosamente guardado en mi interior brotaron de mi boca apenas sin yo darme cuenta.
Pero dije basta. Se lo dije a él. Se lo dije al mundo. Basta ya.
No puedo seguir así, me decía a mi misma, mi vida no puede seguir así.
Y lo dejé todo. A él, a mis pensamientos infravalorados, a mis ideas de un futuro eterno con él...
Poco a poco, mis heridas externas fueron cicatrizando, hasta solo ser un mero fantasma del pasado. Pero mis heridas internas tardaron mucho mas en recomponerse…por que cuando te rompen el corazón de tantas formas posibles que ya no eres capaz de volver a recomponerlo, tardas mucho tiempo en darte cuenta de que el dolor es eterno cuando las heridas también lo son.

A veces, no pienso.

Soy así. A veces no pienso, y me dejo llevar por la impulsividad.
Que puedo decir...no soy perfecta.
Intentar sobrellevar algo que te hace mal nos hace ser imperfectos, por que no piensas en el daño que has podido hacer, sino en el que te han hecho a ti.
Desbarartar los sueños de alguien puede realizarse de manera completamente gratuita...
luego duermes por las noches, mientras esa persona llora por ti.
Los días pasan y esa persona sigue callendo...¿que puedes hacer tu? ¿unirte a su caída? ¿intentar salvale?
Pero...¿y si ya es demasiado tarde? ¿O si el no quiere ser salvado?
¿Que haces entonces?
Ir rompiéndote poco a poco no es una opción...eso sería egoísta, dado que tu has sido el causante de su dolor.
¿Que puedes hacer entonces?
Llorar con el sería insufrible...intentar consolorarle imposible...
Entonces...¿que debes hacer?
No te lo preguntes en presente...remontate al pasado.
Lo que deberías haber hecho era pensar antes de romper una vida de esa manera.

No puedes dejarlo todo y esperar que te entregue mi alma..

Y aun sabiendo lo que duele, te dejo marchar. Dejo que tus besos se vayan de mi lado...que tus caricias dejen de rozar mi piel, desatando esa magia que nos une.
Y aun sabiendo que no volverás jamás, sigo pensando en tus abrazos, esos que me dabas bajo aquél árbol, esos que hacían que las flores de nuestro al rededor crecieran mas despacio, pues el tiempo se detenía.
Y aunque quiero ser feliz e intentar poder sonreir de corazón, no puedo.
No puedo hacerlo simplemente por que tu eras el que dibujaba sonrisas en mi rostro.
Tu eras el que hacía que mi corazón latiera desbocado, y aun lo hace...cuando te recuerda.
Y tu eras aquél sueño del que juré no despertarme nunca.
Pero abrí los ojos, y mi sueño se fue en un suspiro, tan rapido, como las hojas caen en otoño, tan efímero, como esa mirada que me dedicaste al marchar.

Vuelves.

Y lo vuelves a hacer.
Vuelves a tirarme al suelo, vuelves a dañar mi cuerpo y ensuciar mi alma.
Vuelves a matarme por dentro, a dejarme sola, a dejarme morir.
Vuelves a hacerlo. Y no te arrepientes.
Eso es lo peor.
Me dejas con un corazón roto y una triste despedida.

Ansiedad.

Me duele el pecho.
¿Por qué? Si yo ya no te quiero. Yo ya no te necesito. No eres nada, no eres nadie, eres menos que un vacío en mi corazón.
¿Que les pasa a mis labios? ¿por que se entreabren cada vez que escuchan tu nombre? Es absurdo, es irrealista.
¿Yo te odio entiendes? TE ODIO.
No soporto como me miras, no lo soporto.
No soporto como pronuncias mi nombre, no puedo con tu voz, esa voz que se clava en mis oídos, no QUIERO oirte mas.
Deja ya de llamarme por mi nombre, no lo digas mas, no quiero oirlo.
Me preguntan por que hago esto, por que te aparto de mi vida. ¿que por que?
yo te diré por qué. Por que no soporto que estés con otra amándome a mi. No aguanto tener que verte a escondidas y darte besos que luego compartes con otra boca que no es la mia.
¿Que que me pasa? La ansiedad me está matando. No puedo, es simple, no puedo.
No puedo compartirte.

Podemos ser como antes?

Despues de todo...de las peleas...de ese amor tan grande...despues de los abrazos, de los besos...despues de tus caricias y tus "te quiero"...despues de nosotros...

¿crees que podremos volver a como eramos antes?

¿Podrás mirarme a la cara sin pensar en mis ojos como aquellos dos luceros que te alumbraban en tus noches mas oscuras?

¿Podras tan siquiera rozarme sin pensar en mis brazos como aquellos que te arropaban cada día como un manto de amor y deseo?

¿Podremos volver a tener esa amistad desde donde surgió todo? 

No quiero oírte decir que no. Por que yo no puedo estar sin ti.

¿Que pasa si se acabo el amor? ¿Que pasa si ya no sueño contigo como el padre de mis hijos?

Yo te quiero, y eres importante para mi, sigues siendo mi vida.

¿Vas a dejarme caer sin tan siquiera intentar cogerme?

Lo intento.

Intento ser la persona que tu quieres que sea. Intento hacerte feliz..Intento hacerte sonreir al menos 2.435 veces al dia, por que es lo que te mereces. Intento enfadarme mas con el mundo y menos contigo. Intento que entiendas el porqué de mis cambios de humor y que comprendas el porqué de mis gritos...el porqué de mi llanto... Intento no necesitarte tanto..Intento que duela menos.. cada grito..cada excusa..cada palabra malhumorada...es solo un intento por llamar tu atención. Por que yo intento llenarte aunque me digas que no cabe mas. Por que intento que me quieras aunque solo sea una primavera mas...Por que intento que mis "dejame" no suenen sinceros de verdad...Créeme...lo intento tan duramente...sufro tanto intentando que no me veas llorar...Y cuando me dices que te hago daño...intento disimular...y te sonrio...y te digo que te quiero...incluso cuando mi corazón empieza a sangrar...
y entonces tu te ries.
y es cuando me doy cuenta de que todos mis intentos llevan a lo unico que a mi hace feliz...
tu sonrisa.

Dear Angel..

Podría haber huido. Podría haber gritado, pidiendo socorro aunque no sirviera para nada. Podría haber huido… Pero solo conseguí caer en la oscuridad y profundidad de su mirada. El me había atado a su alma con un lazo irrompible, echo de atracción y deseo. Su mirada era tan helada como el hielo, y aún así no podía dejar de mirarle e imaginarme entre sus brazos, sintiéndome parte de él. 
Mis recuerdos eran borrosos, pese a la claridad que inundaba mi mente en ese momento, aunque de cualquier modo, me aturdían y me hacían temblar. Por que él estaba en mis recuerdos. No era una sombra de mis sueños, no era el susurrar del viento que azotaba mi cuerpo. Él era real en mi vida, aunque ahora no pudiera recordarlo.
Bajé la mirada, ocultando mis lágrimas, o intentándolo. Él era parte de mi y no podía recordarlo. Lo sabía y a la vez no. 
La luz se hizo más clara, llegando a cegarme incluso teniendo los ojos cerrados. Alcé la cabeza para ver de donde procedía tanta claridad. Él estaba ahí, frente a mí, con aquella mirada oscura y a la vez tan blanca y pura. Y la luz manaba de él, resplandeciente y cegadora. Alzo la mano, y con ella recorrió mi cara, acariciando mi mejilla izquierda. Con uno de sus dedos me secó una pequeña lágrima que caía incesante. Ahora, tan cerca de mí, no parecía real, sino solo una ilusión producida por mi mente. ¿Por que no podía apartar mi mirada de él? Acabaría doliéndome el no mirarle, pestañear y no poder encontrarlo de nuevo allí, tan perfecto, tan…único.
Incluso en el momento en el que volvió a tocarme la mejilla, sentí como si no pudiera ser cierto que una chica como yo pudiera estar contemplando algo tan hermoso. Su tacto era suave, dulce, tentador… Quise preguntarle quien era, pero yo ya sabía quien era, aunque no pudiera recordarlo.
Su mano llegó a mi barbilla y allí se quedó. Tragué saliva, nerviosa. Sus ojos me invitaban a mirarle, y yo lo hacía, cosciente de que nunca en mi vida había mirado a nadie así. 
Alzó la otra mano y acunó mi cara, mirándome sin variar su expresión, inescrutable, inamovible. 
Pero yo no podía ser tan débil. Él era parte de mí…pero era todo por lo que yo había luchado toda mi vida…la tentación…el deseo…solo mirarle me suponía un dolor inmenso…nunca podría tenerle....pero de nuevo me miró con aquellos ojos tan fascinantes, tan envolventes, tan hechizantes…y no pude evitarlo…
Caí al vacío…y nadie pudo hacer nada para salvarme.

¿Por qué..?

Si se que pensar en ti solo hace que sufra mas, entonces...¿por que lo hago?
si se que solo con oir tu nombre, mi piel se estremece, entonces....¿por que quiero oirlo?
Por que me empeño en querer que me quieras, ¿si se que es imposible?
¿Por que intento que todo sea diferente si se que eso nunca ocurrirá?
¿Por que quiero verte, respirarte y tenerte...¿si se que no puedo hacerlo?
¿Por que mi alma se empeña en sentirte si se que tu no puedes sentir su llamada?
¿Por que mi corazón se empeña en guárdarte en su interior si se que yo no estoy en el tuyo?
¿Por que mis manos ansían tocarte si se que tu cuerpo rehúye mi tacto?
¿Por que mis ojos lloran por ti si se que los tuyos ni siquiera se han posado en mi?

¿Por que siento esto por ti, cuando se que en realidad, tu no lo sientes asi?

Me das miedo.

Tengo miedo de ti. Tengo miedo de lo que puedes llegar a hacerme. Odio que sea así.

Pero jodidamente, es así. ¿Sabes la frustración que produce ver que tu puedes seguir con tu vida, y experimentar, con dolor, como yo me estanco? 

Pero aún es peor saber que te gusta verme sufrir. Llámalo X. Llámalo Y. Pero adoras la manera en la que caigo, porque lo sé, porque lo veo, y porque me lo demuestra con cada palabra que me dedicas. 

Me das miedo por una muy sencilla razón: Soy tuya y lo sabes. 

Y haces todo lo que quieres conmigo. 

Eres un cabrón, pero te quiero.

Eres todo lo que quiero, y te odio.

[I hate everything about you..why I love you?]

Gilipollas.

Estúpido niñato de mierda con miras a creerse importante. ¿Pero tú de que coño vas?
¿Crees que es gracioso? ¿Piensas que es un juego? A lo mejor es que crees que a mi me gusta esta situación.
Lo más seguro es que sigas pensando que encuentro esto de lo mas gracioso.
Pensarás que es divertido jugar así con las emociones.
¿Pues sabes que te digo?
Que pueden darte por culo :) No creo que te de el mismo gusto que te produce el humillarme, pero bueno, por algo se empieza.

[Vete a la mierda. No se porqué saliste de ella]

Fuiste el chico perfecto.

Fuiste como mi príncipe. Sabía que en los momentos de necesidad, podía acudir a ti en busca de abrigo, consuelo, amor y besos.
Fuiste mi salvavidas, lo que me sacó de ese mar de estúpidas palabras vacías y sin sentido.
Fuiste mi ángel, y me trajiste de vuelta. A casa. A ti.
Ahora solo me queda recordarte. Recordar cuando eras así.

[Gracias por los recuerdos. Es lo único que quiero conservar de ti].

¿Entiendes ahora porqué

quiero olvidarte? Solo me has traído dolor, y lágrimas. Sufrimiento, y hastío. Nunca fui feliz a tu lado. Siempre fui desgraciada contigo. Y aún a sabiendas de que, seguramente, olvidarme sea tu meta, la mía es empezar a intentarlo. Porque cuando no se ama, es fácil tirarlo todo, dejar que el viento se lleve las pequeñas huellas de lo que pudo ser un sentimiento abismal. Pero cuando se hace...puedo asegurarte que olvidar es el primer paso que no quieres dar, y el último que quieres seguir. Porque cuando la persona que amas te destroza por dentro, lo primero que quieres hacer es olvidarla, pero lo último que deseas hacer, también.

[Llámame masoquista. Pero yo, por lo menos, sí tengo corazón]

Ella

lo fue todo. Fui mi día y mi noche. Respiré por y para ella. Vivía porque sabía que ella lo hacía. Incluso en mis sueños, aparecía, con sus ojos color miel alumbrando mi oscuridad.
Fue mi sueño.
Y cuando la dejé ir, me desperté, rabiando, llorando, muriendo. Me quedé vacío, hueco y sin ella.
Me quedé solo, desnudo, y sin su olor.
Me quedé sin vida cuando ella se marchó.

[Dolor es no verte contenta y alegre todos los días. Dolor es imaginar tus labios y saber que no podré volver a besarlos. Dolor, es saber que te perdí para siempre].

Llegó un momento

en el que llegué a sentir tu dolor como si fuera el mio propio. Esa sensación de creer caer en ese agujero negro me desgarraba el corazón, más aún sabiendo que el tuyo corría la misma suerte.
Fui tu ángel en muchas ocasiones. Te traje a la luz desde la más profunda oscuridad. Te saqué de ese pozo negro que te retenía y no te dejaba respirar.
Tus lágrimas quemaban, por dentro.
Me dolías, y mucho.

[Espero que algún día, mis lágrimas se conviertan en tatuajes de dolor en tu corazón]

El miedo a la soledad

conoce de muchos caminos para dañarnos. Sabe que vivir, crecer, y morir solos, son nuestros mayores temores. Y durante toda nuestra vida, limita nuestra felicidad cercando a nuestro alrededor esa barrera inquebrantable que a veces no podemos romper con un simple: has vuelto…

Porque el volver no le dice adiós a la soledad. Porque volver no significa reponerse. 

[Dolor, es amar a una persona y no poder estar con ella.]