Me envenenaste con tus mentiras

hasta hacerme inmune a ellas. Recorre mis venas un amor roto, y un corazón gris. Mis párpados se cierran solos, para no ver en lo que te has convertido. En lo que me has convertido. Y mis manos intentan agarrar el aire, como inventando nuevas sensaciones, para olvidar lo que era estar contigo, y lo que suponía tocarte.
Eres perjudicial para mi cordura. Y yo demasiado vulnerable a tí.
Eres un vicio enfermizo. Eres algo que tiene que acabar.
[Eres veneno en mis venas. Eres amor roto].

¿Porqué no dejas de romperte, estúpida?

Dime... ¿te sientes orgullosa de ser lo que eres ahora? No deberías. No eres nada. Solo eres una sombra más entre tantas, y aún así, la tuya no se distingue. Se pierde en esa oscuridad que llamas abismo, y  te consume poco a poco, sin darte tregua. Sin preguntarte si quieres saltar. Simplemente te empuja hacia él, y te hace caer, muy despacio, como más duele. Y el final no llega, sino que sigues cayendo, sigues muriéndote con cada segundo que pasa, por dentro. Y no te importa que los demás sufran. No te importa lo mucho que les hiere verte así. Porque esto no eres tú. No llegas a ser ni el fantasma de lo que un día fuiste. Terminas rompiéndote, tú, estúpida niña. Terminas por quebrarte, por destrozarte. Terminas aniquilando lo que un día fue felicidad, llenando tus vacíos huecos de mentiras, engaños, y dolor punzate, de ese que deja marca.
Lo peor es que te gusta. Disfrutas la manera en la que esto te llega a doler. Te estás muriendo, y sin embargo, sigues sonriéndole al mundo, sigues regalando sonrisas que muchos ni se merecen. Sigues regalando tu cuerpo al primero que pasa, para olvidar. Para no recordar. Sigues siendo aquella estúpida que tapa los moratones del corazón con ilusiones vanas, y sin sentido.
Sigues siendo tú, pero pequeña ingenua...ya no eres tú.

Romper corazones

era mi pasatiempo. Estaba acostumbrada a que esos chicos murieran por mi, y nunca pensé que yo pudiera morirme por uno de ellos. Es más, nunca llegué a pensar que el amor fuese real, siempre pensando que más que eso, era una máscara con la que tapar el odio. Porque amar es odiar, y no es hasta hoy, hasta este mismo día, en que me doy cuenta de que he odiado mucho, tal vez demasiado. Y he odiado a las personas equivocadas.
Y él me pregunta que porqué comparo el amor con el odio.
"Es diferente. Es lo contrario.."
Puedo decirle que no. Es lo mismo. Siempre ha sido lo mismo.
Porque debes odiar mucho a una persona para hacerle caer en ese juego macabro y doloroso que es el amor.
[Nadie sale ganando. Todos se mueren un poco por dentro].

No puedo quererte

Aunque quiera. Aunque sea lo que celosa y fieramente desee en lo mas profundo de mi corazon. Porque eres demasiado facil de amar... Pero,mas facil aun de odiar. No puedo quererte sin querer,aunque sinceramente,y aunque me duela,creo que ya lo estoy haciendo.
 [me dueles. No sabes cuanto].

Me aterra acostarme

y cerrar los ojos...porque cada vez que lo hago...todos los recuerdos me asestan golpes a la vez.
Y duele mas recordarlo que vivirlo...por que si lo recuerdas es por que lo has probado en tu propia carne.
Odio la sensación de sentir que caigo sin freno dentro de un abismo de oscuridad del que nadie me puede sacar.
Me duele respirar cuando el aire que respiro es en esos sueños...aunque solo sea...un recuerdo, una ilusión en mi mente...duele.
Y aunque la sangre no sea roja en ese mundo, incluso aunque no sea visible, igualmente cae por mi rostro, dejando huella de ese devastador enemigo que es el amor posesivo.

Deberías hacerme sentir

como si fuera la única chica que existe en el universo. Comosi fuera la única capaz de llenar tu corazón hasta que no quede sitio. Como si fuera la niña de tus ojos y la mujer de tu cama.
Como si no pudieras amar a otra que no fuese yo, por que no te imaginas lo que es la vida sin mi.
Como si cada respiracón agitada que explota en mi pecho y exhalo por mi garganta fuera la melodía mas perfecta de tu mundo.
Como si fuera la única chica que pudiera completarte.

Me da miedo pensar que te has ido,

dejándome con un corazón roto y una triste despedida.
Me da miedo imaginarte en los brazos de otra que no soy yo, acariciando una piel que no es la mia, y hundiendo tu rostro en un pelo que no es el mío.
Me da miedo pensar que me has olvidado, y que ya solo soy un retazo mas de todo tu pasado.
Me da miedo creer que ya no me necesitas para ser feliz.
Me da miedo pensar que te has creado un mundo sin mi.

¿Sabes...sabes que?

Que te quiero. Lo supe desde aquél día en el que hiciste reir y reir como un loco. Lo supe cuando una parte de mi se quedaba hueca cuando tu no estabas. Cuando pasaban los días y no sabía nada de tí, y algo en mi interior me decía que te buscara, que te encontrara y que te hablara de nuevo. Lo supe cuando cada vez que me hablabas, algo en mi interior se hacía grande, cuando las mariposas...no. Cuando los rinocerontes tamboleaban en mi estómago y me hacían seguir escuchando tu voz...y me hacían querer escuchar y ver tu sonrisa.

Lo supe cuando me dijiste "Te quiero" y mi corazón se desbocó, las pulsaciones disparadas hacia todas las direcciones, buscando las tuyas para saber por fin lo bien que encajaban.
Lo supe cuando te toqué y sentí tu tacto suave como el terciopelo, y cuando olí el aroma de tu pelo...fresas.
Lo supe cuando me imaginé sin tí, y quise morirme. Lo supe incluso antes de conocerte.
Te quiero.

Me haces llorar

cuando no crees en mi. Cuando desconfías de lo que digo sin tan siquiera preguntarme. Cuando me golpeas con tu indiferencia, y me rematas con tu sarcasmo.
Me haces llorar cuando lloras, y me haces llorar cuando callas.
Me haces querer morir cuando gritas, y las lágrimas rodean tu rostro.
Me haces llorar cuando sufres, y sufro cuando lloras.

¿Podemos dejar

de hacernos daño? ¿de pelear por estupideces y llorar por inexistentes engaños? ¿de matarnos con los silencios y asesinarnos con los errores? ¿de mirarnos con recelo solo por desconfiar de las palabras?
¿Podemos intentar querernos sin odiarnos?

Me da miedo

la forma en la que me haces sentir todo esto. No se lo que ocurre cuando me tocas. Se me eriza la piel...
es algo que según mi madre, solo ocurre cuando sientes miedo. Pero cuando te miro no siento eso...
en realidad, no se lo que siento. ¿Amor?
¿Pero alguien alguna vez me ha preguntado si se amar? ¿Alguien alguna vez me preguntó si tengo sentimientos?
No.
¿Entonces por que ahora siento la necesidad de que pase? ¿Por que ahora me muero por decirle al mundo entero que si, que te amo, y que quiero pasar el resto de mi vida contigo?

Nos hacemos los duros

pero la realidad es que sé que me amas. Lo noto en tu forma de mirarme. Lo haces como si quisieras desnudarme. Lo noto en tu forma de reirte cuando lo haces junto a mi. Iluminas mi sonrisa con tus ojos. También lo noto en tu forma de acercarte a mi. Parecemos una estrella y su estela. Unidos por un fino haz de luz, invisble, incoloro, pero resistente a los años, al tiempo...

A veces me siento sola, vacía..

sin ganas de seguir adelante, sintiéndome como si alguien hubiera arrancado mi corazón y lo estuviera pisoteando para hacer daño sin tregua.
Me siento hueca, como si mis manos no quisiera tocar más que su rostro, buscando alguna señal de reconocimiento, como unos ojos marrones o una sonrisa casi perfecta.
Me siento seca, como si alguien se hubiera llevado todos mis besos a un lugar lejano donde nunca más podría sentir el roce de sus labios, alimentando mi sed, y saciando mi hambre.
Sin él cerca, me siento mal.
Y a veces pienso que tan solo con una caricia de sus finos y largos dedos, o con un susurrar de su voz, el vacío daría lugar al gozo; lo hueco se haría fuerte, y lo seco se haría agua.
Por que tán solo con un pedazo de él, yo me recompongo.

¿Sabes..?

Puede que no debamos estar juntos. Incluso...incluso puede que todo esto sea un error. Puede que tu y yo no estemos destinados a querernos como lo hacemos, ni a desearnos tanto.
Puede que este sea la mayor equivocación de nuestras vidas. Puede que siempre estemos peleando, discutiendo, farfullando insultos que no nos atrevemos a decir de manera clara. Puede que seas algo fatídico para mí.
Pero, ¿sabes qué?
Que me da igual. Me da igual que no debamos estar juntos, porque yo nunca te voy a dejar ir.
Me da igual que todo esto sea un error. Amo este error. Lo amo de una manera sana, amo todo de él.
Me da igual que no estemos destinados a estar juntos. Ahora lo estamos, y te adoro.
Me da igual que no tengamos que desearnos así. Yo ansío tocarte de una manera que a veces duele, pero por pensar en que queda tanto tiempo para poder hacerlo.
Me da igual si este es la mayor equivocación de nuestras vidas. Nunca, en mi vida, había amado tanto equivocarme.
Me da igual que discutamos, que peleemos, que seas algo fatídico para mí.
No hay amor sin un poco de dolor :)
Te amo tanto que me da igual que el mundo quiera separarnos.
Porque yo sé, en el fondo de mi corazón, que estás hecho para mí, porque amor..
entiende que sín tí, las emociones de hoy no son mas que la piel muerta de las emociones de ayer.
:)

Encontrarla

fue el aire que llenó mis pulmones de nuevo. Vivi por ella, existía, me despertaba, y era feliz por ella.
Todo, todo era por ella. La luz que me trajo de las sombras. El sol que alumbró todas mis mañanas.. la luna, pícara, que me miraba desde la distancia, pero que me tocaba con su resplandor.
La quise tanto que a veces me sentí morir. Anhelo sus labios, hechos para acoplarse a los míos con esa facilidad que asusta al más valiente. Deseé su cuerpo tan fervientemente, que al tenerlo, mis manos temblaban, mientras su pelo cosquilleaba mi vientre, mi clavícula.. Sus ojos, los míos. El mismo mar, la misma tierra.
Amé tanto a ese ángel que a veces me sentí volar. Sus plumaje blanco acariciando mis entrañas, haciendome soñar con un mundo solo, un mundo nuestro. Ella y yo. Ella. Siempre ella...

[Ya no te amo. No te quiero, ni te deseo. Pero cuánto lo hice..]

Se ocultan

en la oscuridad, en la niebla del corazón. Son ágiles, veloces, van, vienen.. Hacen que veamos al sol salir y a la luna sonreir. Nos recomponen, nos destrozan, nos devuelven las ganas de sonreir, y le dan permiso a las lágrimas para salir de su escondrijo. Corren, saltan, vuelan, se estrellan, alimentan, nos hacen padecer... Nos matan. Nos hacen revivir.
Sentimientos.
[Incrustados en el interior de nuestros corazones desde tiempos inmemoriales]

Ni la historia más sangrienta

 hizo que un corazón temblase tanto de rabia, miedo, dolor y muerte. Pedazos sin vida de lo que un día fuimos, esparcidos por el suelo, junto a mi dignidad, junto a mis sueños. Miles de ellos felices, rotos con simples palabras que sin embargo, herirían al más fuerte. Ilusiones vacías que tu alimentabas, y que yo creía realizadas, y que no obstante, para tí no eran más que otra cosa con la que lidiar en tu día a día.. como si yo no fuera importante. Como si mis esperanzas no merecieran ser cumplidas. Como si yo no mereciera ser feliz, aunque solo fuera por un mínimo, efímero y pequeño segundo. Tu egoísmo te pudo..pudo con nosotros. Pero sobre todo, pudo conmigo. Rasgó mi entereza hasta casi consumirme, haciendo que mi pobre y roto corazón estallara en llamas, sin posibilidad de resucitar cual ave fénix. Se quemó, y lloró por ti. Lloró hasta casi desgastarse, y cuando lo logró, siguió llorando, anhelante de alguna caricia que consiguiera hacerle seguir latiendo.
Mi corazón murió por el tuyo. Murió para que el tuyo siguiera latiendo. Murió por ti, y aun sigue cayendo. Y desde la oscuridad, observa, dolido, como jugaste con el. Como lo usaste, mantuviste, y tiraste. Como lo arrastraste por el fango, como si no fuera nada. Como lo ataste a fuego al tuyo, de una manera que incluso ahora, después de muerto, sigue doliendo.
Escuchó tantas veces tu voz, que se volvió vulnerable a ella. Al tacto que ello representaba. Al aroma de tus palabras.
Cuando mi dañado corazón escuchó como me dejabas de aquella manera tan dura, tan falta de afecto, amor, cariño..cuando fue consciente del dolor que estaba soportando, dejó de sentir. No sientes nada cuando estás carentes de sentimientos. Se obligó a morir. A morir en vida.
Me destrozaste. Me dejaste hecha trizas. Yo ya no era yo. Ni siquiera fui el fantasma de lo que un dia había sido. Simplemente, acabaste con mi alma. La dejaste hecha pedazos. Sin remordimientos. Sin arrepentimiento.
Le arrebataste a mi corazón la poca vida que le quedaba, sin tan siquiera pedir permiso.

Pero ahora te has ido... Y ¿sabes que? Puede que duela. Puede que incluso tu ausencia no ayude a mitigar el malestar que siente mi corazón. Pero fuiste mi enfermedad. Y las enfermedades no son buenas, ni sanas. Y cuando se van, es porque hemos logrado curarnos. Y yo voy a curarme.
Volveré a ser esa chica que reía por la cosa más estúpida del universo. Volverán esos tiempos en los que nada ni nadie podía acabar con mi felicidad. Volveré a ser aquella que saltaba en los charcos, volaba en sueños, y cantaba a la vida. Esa chica que corría detrás de las palomas, solo para ver la hermosa estampa que deja el que huyan despavoridas, alzando el vuelo. Aquella chica que creía en el amor y quería enamorarse. Seré de nuevo aquella niña que no le tenía miedo al dolor. Aquella niña feliz que era antes de haberte conocido.
Te he sacado de mi vida, y me ha costado.
Pero puede que haya sido lo mejor que he podido hacer. Te has ido, y no vas a volver. No quiero que vuelvas. Solo quiero que desaparezcas y me dejes ser feliz.

[Porque no volverás a verme llorar.
Porque solo me verás sonreir.]

Gritos silenciosos.

Y hasta el silencio grita por el, llamandole desde la oscuridad, pidiendo entre sollozos silenciosos su vuelta.
"no puedes dejarme"
pero el la deja, y ella cae, sola, muerta por dentro. El unico pilar que sostenia su mundo se había ido para siempre, evaporandose igual que una nube de polvo.
y aunque ella llora, y grita...el no la escucha.
"¿Se ha ido para siempre?"
nadie se va para siempre. Solo será como si nunca hubiera estado alli.

Lo hago por tí

…Y sonrío por que es lo que tu quieres.

A veces lo intento…te juro que lo intento. Intento entender el porqué de las cosas.

Intento comprender por que te comportas de esa manera y por que a veces intentas evadirte de mi, con lo mucho que te quiero.

Deseo con todas mis fuerzas que pudieras saber como me siento. Que solo percibieras un poco…solo un poco del dolor que me producen tus desplantes.

El dolor que me produce ver que tus ojos relucen al viento cuando la que pasa ante ellos…no soy yo.

…y no lloro por que sé que en el fondo te duele.

A veces no puedo…y rompo la quietud de la noche con esas lágrimas que tanto odias que recorran mi rostro.

No puedo no sentirme así cuando se que tu también lo haces.

¿No es el amor algo de dos?

Si tu ríes, yo río…si tu lloras…yo lloro.

Cambiaste mi vida. Y es que te tengo metido dentro. ¿Por que te empeñas en salir?¿no te es suficiente conmigo?

¿De verdad...

pretendes que todo sea como antes?
pues estás muy equivocada. Nada volverá de nuevo a su lugar. Nada será ya igual. Tu nunca podrás curar aquél daño que tan gratuitamente me hiciste. Ya no podrás recuperar aquel amor que por ti sentía y que por tus tonterías perdiste. Crees que alguien puede amarte sabiendo como eres? engañas, seduces...pero igualmente hieres. Tu corazón es frío como una piedra, y aun asi consigues que caigan a tus pies...
como haces que se rindan a ti tan facilmente? que les da? que ofreces a cambio de tu desnudez?
Ahora no vengas a buscarme. Ya no soy aquél estúpido que te perdonaba una y otra vez. Ya no soy aquél hombre que se moría por tus huesos, y por acariciar tu piel. Así que ahora no quieras ser de nuevo la mujer que en su día me enamoró. No podrás conseguirlo, por que no hay ninguna razón. No necesito de tus besos para poder ser feliz. No necesito de tu aroma, para sobrevivir.

Voy a intentarlo.

Intentaré olvidarlo todo. No miraré atrás...no pensaré en tus palabras. No dejaré que el dolor nuble mi juicio.. no dejaré que tu mirada colapse mi alma. No buscaré una excusa para hablarte..ni encontraré una razón para seguirte. No dedicaré mi tiempo a pensarte..
No derramar mas lágrimas por ti. No permitiré que tu indiferencia acabe con mi entereza.
No dejaré que tu maldad destroce mi corazón. Intentaré no ser tan vulnerable. Intentaré no volver la vista atrás. Intentaré no dejar que tu recuerdo me abrume.. Intentaré ser mas fuerte..intentaré no dejarme vencer.. Intentaré luchar contra este dolor. Hasta
que ya no te necesite.

Dejame ir..

No podía expresarlo con palabras, pero era lo que sentía. En ese momento, el odio y la desesperación corrían por mis venas si darme tregua, atormentándome hasta en mis más profundos sueños.
Mi única meta era escapar de eso, escapar de todo, y poder vivir sin miedo, sin nadie que quisiera verme sufrir, verme morir lentamente por dentro, cada día un poco más.
¿Cómo luchar con alguien al que quieres? Eso es imposible cuando el amor es verdadero. Simplemente, tu corazón no te deja actuar. Te nubla, ciega tu mente de tal manera que llegas a creer que pasará. Que será la última vez…que ya no ocurrirá más.
Y entonces, su verdad sobrepasa a la mía, sus palabras ahogan mis susurros temerosos y su mirada congela mi alma.
No podía odiarle, pues…¿como odiar al que crees que es el amor de tu vida? Pero si podía temerle. Cada vez que su mano se acercaba a mi cara, un escalofrío recorría todas y cada una de las fibras de mi cuerpo, haciéndome estremecer. Algunas veces era una caricia, llena de amor y dulzura…otras veces no lo era.
Tonta, tonta de mí. Yo lo permitía. Ciega, estúpida enamorada, yo permitía que hiciera eso. ¿Qué podía hacer? Huir solo serviría para provocarme más dolor, arrancarme una parte de mi alma. Quedarme le hacía ver que yo era suya, que nada de lo que hiciese haría que lo dejara.
Aguanté todos y cada uno de los golpes, pensando que algún día acabaría, que se daría cuenta de que mi corazón se iba rompiendo poco a poco, de que mi alma estaba resquebrajada, de que mi amor por él se hacía mas pequeño.
Pero no acabaron. Y yo perdoné. Lo perdoné todo. Perdoné los golpes. Perdoné las palabras. Perdoné los engaños. Le perdoné a él. Perdoné a mi corazón por ser tan débil, y perdoné a mi alma por intentar dejarme. Todo por él. Solo por él.
¿Y que recibí de todo ello?
Más dolor. Ese dolor que ya no solo te destruye por fuera, sino que poco a poco también te va destruyendo por dentro, arrancándote la ilusión por la vida, la alegría, la esperanza…
Mi corazón se encogía cada vez que él amenazaba con dejarme. ¿Por qué? ¿Qué había hecho yo mal? Le amaba, le comprendía, comprendía su frustración, comprendía por que lo hacía…
Llegué a pensar que no era buena para él…Si, que no le merecía. Que era demasiado perfecto, demasiado bueno y demasiado especial para mí.
Ingenua…
Las discusiones eran más constantes. Mi ropa no le satisfacía, mis gestos le molestaban, mis besos ya no le complacían…¿Qué podía hacer? El chico por el que lo había dejado todo ya no se fijaba en mí.
Un día me dijo que no saliera a la calle con la cara así. Me miré en el espejo. Aquellas heridas habían sido provocadas por sus puños, aquellas heridas que casi me perforaban también el alma, que no me dejaban dormir por las noches…
¿Quién va a querer a alguien así? Solo yo, me decía.
Y yo le creía. ¿Quién iba a quererme? ¿Quién iba a amarme?
Dicen que la cara, es el espejo del alma. Bueno…mi alma estaba tan destrozada como mi rostro…rostro que intentaba disimular siempre con capas y capas de maquillaje, pero que a él nunca le satisfacía.
Cuando la persona que amas te rechaza, la vida parece no tener sentido… Cuando el amor que sientes por alguien no es correspondido, el cielo se nubla.
Mis días pasaron de igual manera durante meses. Los golpes eran continuados, algunos días más, otros días menos, en la cara, en el cuello, en las piernas, en el pecho…
Hasta que dije basta. Las palabras que antaño había celosamente guardado en mi interior brotaron de mi boca apenas sin yo darme cuenta.
Pero dije basta. Se lo dije a él. Se lo dije al mundo. Basta ya.
No puedo seguir así, me decía a mi misma, mi vida no puede seguir así.
Y lo dejé todo. A él, a mis pensamientos infravalorados, a mis ideas de un futuro eterno con él...
Poco a poco, mis heridas externas fueron cicatrizando, hasta solo ser un mero fantasma del pasado. Pero mis heridas internas tardaron mucho mas en recomponerse…por que cuando te rompen el corazón de tantas formas posibles que ya no eres capaz de volver a recomponerlo, tardas mucho tiempo en darte cuenta de que el dolor es eterno cuando las heridas también lo son.

A veces, no pienso.

Soy así. A veces no pienso, y me dejo llevar por la impulsividad.
Que puedo decir...no soy perfecta.
Intentar sobrellevar algo que te hace mal nos hace ser imperfectos, por que no piensas en el daño que has podido hacer, sino en el que te han hecho a ti.
Desbarartar los sueños de alguien puede realizarse de manera completamente gratuita...
luego duermes por las noches, mientras esa persona llora por ti.
Los días pasan y esa persona sigue callendo...¿que puedes hacer tu? ¿unirte a su caída? ¿intentar salvale?
Pero...¿y si ya es demasiado tarde? ¿O si el no quiere ser salvado?
¿Que haces entonces?
Ir rompiéndote poco a poco no es una opción...eso sería egoísta, dado que tu has sido el causante de su dolor.
¿Que puedes hacer entonces?
Llorar con el sería insufrible...intentar consolorarle imposible...
Entonces...¿que debes hacer?
No te lo preguntes en presente...remontate al pasado.
Lo que deberías haber hecho era pensar antes de romper una vida de esa manera.

No puedes dejarlo todo y esperar que te entregue mi alma..

Y aun sabiendo lo que duele, te dejo marchar. Dejo que tus besos se vayan de mi lado...que tus caricias dejen de rozar mi piel, desatando esa magia que nos une.
Y aun sabiendo que no volverás jamás, sigo pensando en tus abrazos, esos que me dabas bajo aquél árbol, esos que hacían que las flores de nuestro al rededor crecieran mas despacio, pues el tiempo se detenía.
Y aunque quiero ser feliz e intentar poder sonreir de corazón, no puedo.
No puedo hacerlo simplemente por que tu eras el que dibujaba sonrisas en mi rostro.
Tu eras el que hacía que mi corazón latiera desbocado, y aun lo hace...cuando te recuerda.
Y tu eras aquél sueño del que juré no despertarme nunca.
Pero abrí los ojos, y mi sueño se fue en un suspiro, tan rapido, como las hojas caen en otoño, tan efímero, como esa mirada que me dedicaste al marchar.

Vuelves.

Y lo vuelves a hacer.
Vuelves a tirarme al suelo, vuelves a dañar mi cuerpo y ensuciar mi alma.
Vuelves a matarme por dentro, a dejarme sola, a dejarme morir.
Vuelves a hacerlo. Y no te arrepientes.
Eso es lo peor.
Me dejas con un corazón roto y una triste despedida.

Ansiedad.

Me duele el pecho.
¿Por qué? Si yo ya no te quiero. Yo ya no te necesito. No eres nada, no eres nadie, eres menos que un vacío en mi corazón.
¿Que les pasa a mis labios? ¿por que se entreabren cada vez que escuchan tu nombre? Es absurdo, es irrealista.
¿Yo te odio entiendes? TE ODIO.
No soporto como me miras, no lo soporto.
No soporto como pronuncias mi nombre, no puedo con tu voz, esa voz que se clava en mis oídos, no QUIERO oirte mas.
Deja ya de llamarme por mi nombre, no lo digas mas, no quiero oirlo.
Me preguntan por que hago esto, por que te aparto de mi vida. ¿que por que?
yo te diré por qué. Por que no soporto que estés con otra amándome a mi. No aguanto tener que verte a escondidas y darte besos que luego compartes con otra boca que no es la mia.
¿Que que me pasa? La ansiedad me está matando. No puedo, es simple, no puedo.
No puedo compartirte.

Podemos ser como antes?

Despues de todo...de las peleas...de ese amor tan grande...despues de los abrazos, de los besos...despues de tus caricias y tus "te quiero"...despues de nosotros...

¿crees que podremos volver a como eramos antes?

¿Podrás mirarme a la cara sin pensar en mis ojos como aquellos dos luceros que te alumbraban en tus noches mas oscuras?

¿Podras tan siquiera rozarme sin pensar en mis brazos como aquellos que te arropaban cada día como un manto de amor y deseo?

¿Podremos volver a tener esa amistad desde donde surgió todo? 

No quiero oírte decir que no. Por que yo no puedo estar sin ti.

¿Que pasa si se acabo el amor? ¿Que pasa si ya no sueño contigo como el padre de mis hijos?

Yo te quiero, y eres importante para mi, sigues siendo mi vida.

¿Vas a dejarme caer sin tan siquiera intentar cogerme?

Lo intento.

Intento ser la persona que tu quieres que sea. Intento hacerte feliz..Intento hacerte sonreir al menos 2.435 veces al dia, por que es lo que te mereces. Intento enfadarme mas con el mundo y menos contigo. Intento que entiendas el porqué de mis cambios de humor y que comprendas el porqué de mis gritos...el porqué de mi llanto... Intento no necesitarte tanto..Intento que duela menos.. cada grito..cada excusa..cada palabra malhumorada...es solo un intento por llamar tu atención. Por que yo intento llenarte aunque me digas que no cabe mas. Por que intento que me quieras aunque solo sea una primavera mas...Por que intento que mis "dejame" no suenen sinceros de verdad...Créeme...lo intento tan duramente...sufro tanto intentando que no me veas llorar...Y cuando me dices que te hago daño...intento disimular...y te sonrio...y te digo que te quiero...incluso cuando mi corazón empieza a sangrar...
y entonces tu te ries.
y es cuando me doy cuenta de que todos mis intentos llevan a lo unico que a mi hace feliz...
tu sonrisa.

Dear Angel..

Podría haber huido. Podría haber gritado, pidiendo socorro aunque no sirviera para nada. Podría haber huido… Pero solo conseguí caer en la oscuridad y profundidad de su mirada. El me había atado a su alma con un lazo irrompible, echo de atracción y deseo. Su mirada era tan helada como el hielo, y aún así no podía dejar de mirarle e imaginarme entre sus brazos, sintiéndome parte de él. 
Mis recuerdos eran borrosos, pese a la claridad que inundaba mi mente en ese momento, aunque de cualquier modo, me aturdían y me hacían temblar. Por que él estaba en mis recuerdos. No era una sombra de mis sueños, no era el susurrar del viento que azotaba mi cuerpo. Él era real en mi vida, aunque ahora no pudiera recordarlo.
Bajé la mirada, ocultando mis lágrimas, o intentándolo. Él era parte de mi y no podía recordarlo. Lo sabía y a la vez no. 
La luz se hizo más clara, llegando a cegarme incluso teniendo los ojos cerrados. Alcé la cabeza para ver de donde procedía tanta claridad. Él estaba ahí, frente a mí, con aquella mirada oscura y a la vez tan blanca y pura. Y la luz manaba de él, resplandeciente y cegadora. Alzo la mano, y con ella recorrió mi cara, acariciando mi mejilla izquierda. Con uno de sus dedos me secó una pequeña lágrima que caía incesante. Ahora, tan cerca de mí, no parecía real, sino solo una ilusión producida por mi mente. ¿Por que no podía apartar mi mirada de él? Acabaría doliéndome el no mirarle, pestañear y no poder encontrarlo de nuevo allí, tan perfecto, tan…único.
Incluso en el momento en el que volvió a tocarme la mejilla, sentí como si no pudiera ser cierto que una chica como yo pudiera estar contemplando algo tan hermoso. Su tacto era suave, dulce, tentador… Quise preguntarle quien era, pero yo ya sabía quien era, aunque no pudiera recordarlo.
Su mano llegó a mi barbilla y allí se quedó. Tragué saliva, nerviosa. Sus ojos me invitaban a mirarle, y yo lo hacía, cosciente de que nunca en mi vida había mirado a nadie así. 
Alzó la otra mano y acunó mi cara, mirándome sin variar su expresión, inescrutable, inamovible. 
Pero yo no podía ser tan débil. Él era parte de mí…pero era todo por lo que yo había luchado toda mi vida…la tentación…el deseo…solo mirarle me suponía un dolor inmenso…nunca podría tenerle....pero de nuevo me miró con aquellos ojos tan fascinantes, tan envolventes, tan hechizantes…y no pude evitarlo…
Caí al vacío…y nadie pudo hacer nada para salvarme.

¿Por qué..?

Si se que pensar en ti solo hace que sufra mas, entonces...¿por que lo hago?
si se que solo con oir tu nombre, mi piel se estremece, entonces....¿por que quiero oirlo?
Por que me empeño en querer que me quieras, ¿si se que es imposible?
¿Por que intento que todo sea diferente si se que eso nunca ocurrirá?
¿Por que quiero verte, respirarte y tenerte...¿si se que no puedo hacerlo?
¿Por que mi alma se empeña en sentirte si se que tu no puedes sentir su llamada?
¿Por que mi corazón se empeña en guárdarte en su interior si se que yo no estoy en el tuyo?
¿Por que mis manos ansían tocarte si se que tu cuerpo rehúye mi tacto?
¿Por que mis ojos lloran por ti si se que los tuyos ni siquiera se han posado en mi?

¿Por que siento esto por ti, cuando se que en realidad, tu no lo sientes asi?